Ne pas perdre le fil

Aujourd’hui, le technicien audiovisuel est entré dans la pièce, maugréant :

“Il est où mon firewire?”

Vous me connaissez, ne reculant jamais devant l’occasion de faire une excellente blague, je lui rétorquai :

“C’est de ma faute, je me suis servi de l’extincteur, maintenant c’est juste un wire.”

Il est parti.

Leçon d’histoire

C’est peu connu, mais la St-Valentin provient de la Rome Antique.

 

On ne juge pas un livre à sa couverture

Quel est le peuple avec le plus fort taux d’alphabétisation!

C’est le peuple de la Libye : les lit-biens !

Prix au piège

Au Québec, ça n’en finit plus les galas, les cérémonies et les remises de prix. Tiens, d’un coup de tête, nommons-en quelques-uns :

Félix / Gala de l’ADISQ / Musique Québécoise

Artis / Gala des MétroStar / Implication artistique à la télévision, radio, cinéma

Gémaux / Gala des Gémeaux / Télévision Québécoise

Génie / Gala des Génie / Films Canadiens

Jutra / Gala des Jutra / Films Québécois

Olivier / Gala des Olivier / Humoristes Québécois

Victor / Prix Victor-Morin / Théâtre Québécois

Masques / Soirée des Masques / Théâtre Québécois

 

Vous voyez? Ça n’en finit plus. À chaque semaine il doit bien y avoir un gala qui joue sur une des chaînes de télévision principales. Pourquoi à ce prix là ne pas faire un prix pour les manufacturiers de bonbonne d’oxygène?

On honorerait ainsi le récipient d’air le plus méritant.

Scie à lys

L’autre jour je marchais dans le centre-ville, et au Palais des Congrès se tenait la convention des hommes souffrant de dysfonction érectile. Je m’y suis arrêté juste assez longtemps pour lire leur slogan, affiché sur une grosse banderole :

“Plus on est de mous, plus on rit!”

Vous êtes ce que vous mangez

Vous avez surement déjà entendu ce dicton, “Vous êtes ce que vous mangez”. Dans le sens physique brut, ça ne peut pas être plus vrai : on mange des aliments composés de glucides, lipides, et protéines, que notre corps décompose et digère afin de les ré-utiliser dans notre corps. C’est le cycle de la vie. Cependant, certains affirment que ce que l’on mange en tant que tel en dit long sur notre personnalité. Je me suis donc plu à imaginer l’alimentation de quelques personnalités publiques…

Jokedepapa : Du poisson-clown.

Scott Gomez : Du chou.

Jean Charest : Du chou frisé.

Amir Khadir : Du singe hurleur.

Pierre-Hugues Boisvenu : Du roast beef, ceux qui sont attachés avec beaucoup de corde.

Stephen Harper : De la galette des Rois.

Pauline Marois : Une poule, mais pas de tête, et démembrée s’il-vous-plaît.

Pierre Gauthier : Même chose.

Randy Cunneyworth : Il prend toujours un trio, mais il change à chaque fois…

Guy Turcotte : De la vache folle (mais passagèrement folle).

Pierre-Karl Péladeau : Des pois CHICHES.

Régis Labeaume : Du bulldog anglais.

 

 

Bref, vous voyez le genre… n’hésitez pas à en proposer d’autres!

Deux boules, s’il-vous-plaît

Je pensais à ça. Certains couples aiment ça dormir en cuiller. Mais c’est mon expérience de jeune homme caucasien. Peut-être d’autres cultures ont-ils d’autres moyens de dormir?

Par exemple, est-ce que les couples du peuple Inuit dorment en cuiller à crème glacée?

Le ski-crosse

Je vous l’accorde, le titre de l’entrée de ce matin est relativement vulgaire. Laissez-moi vous expliquer le raisonnement derrière et après, vous trouverez que j’ai été plutôt poli.

J’ai un ami qui étudie présentement dans une université américaine de l’état de New York. En ce moment, les primaires du parti républicain font rage. Ces primaires servent à déterminer qui le Parti républicain va-t’il présenter contre le président Barack Obama, qui se représente pour son 2e et dernier mandat. Les primaires sont souvent une affaire longue et douloureuse, commençant quelques 18 à 24 mois avant la date de l’élection. Les candidats placent leur pions, ramassent du financement, font des campagnes publicitaires, positives (pour faire mousser la candidature du postulant) ou négatives (pour couler ses adversaires).

Je ne peux pas dire que j’apprécie fortement les publicités négatives – en fait, on aurait fort à faire pour trouver quelqu’un qui trouve que c’est une bien belle action. Amateur de sport, je préfère que les gagnant soient ceux qui ont légitimement été meilleurs, pas parce qu’ils ont été rabaissés par des gens moins scrupuleux. J’en parlais avec mon ami et je lui expliquais qu’à ce prix et je lui ai dit :

“C’est un peu comme si on faisait une descente de ski et le premier rendu en bas devenait le candidat Républicain. Sauf qu’ils descendent à plusieurs, tu peux te donner des coups de bâtons dans les mollets, et tes supporters peuvent lancer des choses sur la piste.”

Et justement, comme ce sont des politiciens qui descendent, pourquoi ne pas employer un nom déjà éprouvé? On y rajoute un “e”, et voilà… Mesdames et messieurs, je vous présente le Ski-Crosse !

Mon ami paierait pour voir ça. Et vous?

 

Un DésAstre

Si vous lisez un peu les journaux ou les panneaux d’informations, il est peut-être parvenu à vos oreilles que la terre est en train de subir une tempête électromagnétique dûe à des réactions à la surface du soleil.

Lien.

S’il neige… va t’il tomber des photons de neige?

 

 

Briser le mur de l’ourson

Vous avez possiblement vu que Tim Thomas, gardien des Bruins, vainqueur de la coupe Stanley de l’an passé (et joueur par excellence des séries) à refusé de se présenter à la Maison-Blanche pour recevoir les honneurs du président Américain Barack Obama.

http://sports.nationalpost.com/2012/01/23/bruins-tim-thomas-declines-to-visit-white-house/

Ces honneurs sont donnés pour l’équipe. C’est une coutume que chaque équipe sportive de niveau national se fasse féliciter par le Président si elle gagne l’ultime championnat de leur sport. C’est vrai au hockey, au football, au basket-ball et au base-ball.

Seulement voilà, évoquant des divergences d’opinion politique avec l’administration Obama, Tim Thomas a refusé l’invitation.

À quoi s’attend-il d’Obama? Un blanchissage?

C’est astro-logique

Savez-vous pourquoi est-ce que des millions de célibataires Chinois sautent de joie en ce moment de leur Nouvel An?

Parce que pour eux, c’est l’année du Draguons.

Junk-Food Jihad

Connaissez-vous le plus célèbre terroriste obèse du monde?

C’est Be-Den Laden.

 

Six pieds sous terre

Les taupes deviennent rarement des professionnels de la santé. Lorsqu’elles choisissent cet improbable choix de carrière (pour une taupe), elles deviennent plus souvent qu’autrement des dentistes.
Car ces biens connu, quitte à travailler dans la santé, les taupes préfèrent travailler dans les cliniques den-taires.

Il n’y a pas de solution miracle, mais…

Je chattais avec un interlocuteur de tout et de rien lorsque le sujet arriva sur la cigarette. Notre conversation se déroula comme suit :

 

Jokedepapa: Le jour ou j’invente une baguette magique qui guérit les fumeurs de leur envie de fumer, je suis millionnaire.

Interlocuteur: Quand est-ce qu’on l’invente?

Jokedepapa: Bin tu vois, j’ai un modèle expérimental ici… (lien)

 

Qu’on se le tienne pour dit… !

Le Bon, La Brute et la Fainéant

Il existe deux types de personnes en ce monde. Ceux qui finissent leur entrées de blog, et ceux qui

Vendredi 13, bye bye #13…

Bon, vous avez sûrement vu que le Canadien a échangé leur tireur d’élite, Michael Cammalleri (#13).

Dans cette transaction avec Calgary, Montréal acquiert :
- René Bourque
- Choix de 2e ronde au repêchage en 2013 (donc l’an prochain)
- Patrick Holland, joueur dans la ligue de l’Ouest (WHL).

Calgary acquiert :
- Michael Cammalleri
- Choix de 5e ronde au repêchage de 2012 (cette année)
- Les droits de négotiations avec le gardien finlandais Karri Ramo (qui joue dans la ligue continentale de Russie).

Je ne commenterai pas l’échange en tant que tel, parce que comme dirait Boris Vian, “Cela a déjà été fait mille fois, et mille fois mieux que par moi”… mais nous perdons Karri Ramo, ce qui me rend d’une tristesse infinie. Pourquoi dites-vous?

Parce qu’avec lui, chaque partie disputée un dimanche aurait été “Le dimanche des Ramo”.

Le Libéral de MTL / Le parti Habitant du Québec?

Chers amis, j’ai pensé à un truc. On dit qu’au Québec, ça va mal en politique, nommons le part au pouvoir, le Parti Libéral du Québec. Qu’est-ce que l’être humain moyen assoifé de pain et de jeux (comme votre humble serviteur) fait pour se distraire? Il écoute les sports, nommons le Canadien de Montréal. Malchance! Ils sont médiocres. Et entendons-nous, ils ne sont pas médiocres parce qu’ils trainent dans les bas-fonds du classement, mais parce qu’ils offrent des performances inégales, ce qui donne somme un spectacle assez ennuyeux.

Ma solution est simple : je propose que l’on échange les membres des deux formations. Pourquoi? D’une part les membres du Parti Libéral sont prêts à TOUT, absolument TOUT, pour gagner. Et cette rage de vaincre est primordiale dans le sport professionnel. N’oublions pas que les politiciens sont des patineurs émérites, tous autant qu’ils sont. Le PLQ siège depuis si longtemps qu’ils ont développé une chimie merveilleuse : ils se font toujours des passes “drette su’a palette”, comme on dit.

Et le CH? Ce sont plein de “bon p’tits gars”, qui sont plein de bonne volonté. Il ne passe pas une partie sans qu’ils disent aux journalistes qu’ils doivent faire mieux, que leurs jeux étaient douteux, qu’ils avaient cesser de jouer. Ils ont aussi le respect du partisan. Chaque joueur l’affirme : “Nous en devons plus aux fans”. En plus, ils ont une éthique de travail, eux!
Je pense que l’on pourrait faire d’une pierre deux coups simplement en échangeant les formations. Qu’en pensez-vous?

Métaphore

La vie c’est comme une chambre d’hôtel. On arrive un temps, puis on part.

Entre-temps, soyez poli avec les autres clients de l’hôtel, et quand vous partez, essayez de ne pas partir avec les meubles. Les prochains clients vont trouver ça pas mal vide.

Bonne année 2012!

Bonne année 2012 de la part de Jokedepapa, qui vous promet de repartir en force.

La fin de l’année 2011 a été forte en partys. Qui dit partys dit consommation d’alcool (modérée) avec des amis, et qui dit donc jokes de papa. Par exemple, dans un bar, je discutais avec un ami des meilleurs pointeurs de la LNH, donc Phil Kessel.

Cet ami me disait que la performance de Phil Kessel était surprenante, vue qu’il avait eu un cancer des testicules vers 21 et 22 ans. Il se demandait alors s’il possédait encore ses 2 testicules, si cela affectait son niveau de testostérone et donc ses aptitudes physiques. Ce à quoi je répondis :

“Avec l’argent que font les Maple Leafs, je pense bien qu’ils peuvent délier leur bourse un peu!”

Ce à quoi mon ami ajouta : “C’est sûr qu’ils offrent beaucoup de soutien!”

Et je concluai en disant : “C’est sur qu’il protègent leur investissement, car avec Phil Kessel, c’est dans le sac!”

Vous voyez le genre!

Car si les fêtes ont été riches en matières grasses, l’humour gras, lui, ne fait pas prendre une livre… attendez-vous à votre dose ici sur Joke de Papa, et bonne année 2012!

Pour en finir avec l’entraîneur du CH

Eh oui, encore le Canadien.

Ils ne cessent de faire les manchettes depuis que Jacques Martin a été congédié puis remplacé par Randy Cunneyworth, entraîneur sans expérience, unilingue anglais. La plupart des gens sont contre sa nomination parce qu’il est unilingue et que la Sainte Flanelle est plus qu’une équipe : c’est une Institution, avec un grand I.

Malheureusement, en nommant Cunneyworth au poste d’entraîneur-chef (même intérimaire), Pierre Gauthier et Geoff Molson nous ont montré que l’Institution cède sa place à la Business avec un grand B. Il doit voir le Canadien comme un investissement, avec un gros signe de dollar au bout.

Comme dans la vie, il faut voir le négatif en positif en transformer les crises en opportunités, je pense savoir ce que Molson devrait faire pour regagner le coeur des amateurs et rentabiliser son investissement.

Engager Patrick Roy.

Ah, ah, vous m’avez vu venir, ce n’est pas une idée particulièrement neuve. Mais imaginez un peu. Le bouillant Casseau est un compétiteur féroce qui déteste la défaite. Il n’est pas bouillant que sur la glace – il est explosif dans ses entrevues et ses points de presse. Imaginez un bref instant avoir ce coloré personnage (pour utiliser un euphémisme) à RDS. Les cotes d’écoutes exploseraient.  Les bars ne se videraient pas après la prochaine défaite du CH en tirs de barrage, parce que tout le monde va vouloir écouter l’après-match avec Casseau. Les droits télévisuels vont coûter une fortune avec l’auditoire immense que procurera Roy aux diffuseurs.

Et imaginez, on installe Jonathan Roy (son fils tristement célèbre pour une banale histoire de batailles de gardiens et chanteur) comme entraîneur des gardiens. Qui va vouloir rater le match, de peur de manquer le prochain évènement de l’hurluberlu en question?

Pensez-y, monsieur Molson. La balle est dans votre camp.

Dancing Queen

La nutrition dans les sports, c’est important. Les sportifs professionnels calculent maintenant leur taux de protéines, de glucides et de lipides aux grammes près…

Mais pour l’athlète moyen, c’est superflu de se concentrer sur les grammes, il faut plutôt s’orienter sur les menus, c’est plus compréhensible…

Alors pour performer, quelle partie de l’animal est-ce que le joueur de bowling professionnel doit-il manger?

Facile, les abats!

Le temps du renouveau

Ça brasse a Montréal, surtout pour le Canadien de Montréal.

Les Glorieux ont une fiche de 11 victoires, 11 défaites et 6 défaites en prolongation. C’est une fiche peu honorable pour un club dont le propriétaire disait qu’il voulait être aspirant à la coupe Stanley.

On critique par-dessous tout Jacques Martin, cet homme qui a un effet si éteignoir que les pompiers l’étudient pour ses propriétés ignifuges. “Pas assez émotif”, “Pas assez réactif”, pas assez ci, pas assez cela… Vous avez raison. Il faut le mettre dehors. Et vous savez qui devrait le remplacer?

Moi.

Moi, mesdames et messiers. Avec Jacques Martin, le CH joue la trappe. Avec moi, ils joueraient les farces et la trappe.

Attention : cette blague est pleine de trous

Lorsque quelqu’un tue un homme, c’est un crime qui s’appelle un homicide.

Ŀorsque quelqu’un tue son frère, c’est un crime qui s’appelle un fractricide…

Mais lorsque quelqu’un tue un Suisse, le crime s’appelle-il un suisside?

Opération Metro

Bonjour à tous! L’entrée suivante n’est pas tant une blague qu’une fiente de l’esprit. Ça va vous demander un peu de réflexion, mais vous allez voir, vous allez tripper.

Tout naît de l’article suivant : http://www.innovcity.fr/2011/11/14/transports-londres-transformes-terrain-jeu/

(Trouvé sur le Feed Twitter de Marie-Claude Lortie, @MCLortie).

Pour ceux qui ont la paresse du clic gauche, il s’agit d’un article qui raconte que le métro de Londres va être adapté en jeu dans la vraie vie. Les détenteurs de carte de métro (l’équivalent du Opus montréalais) peuvent s’inscrire sur internet. Selon ce que je comprends, ils sont alors classés dans une des quatres équipes. On gagne des points pour son équipe en se servant du transport en commun. Ce que l’on gagne n’est pas clair, mais l’idée y est… si on peut convaincre les gens de “jouer” au transport en commun, il y a possiblement une mesure incitative supplémentaire à s’en servir.

Et voilà la question qui tue… pourquoi ne pas adapter cela au Métro de Montréal? C’est bien connu, Montréal est moribonde ces temps-ci. Trop de travaux, les commerçants constatent l’exil de leur clients vers les banlieues… comment régler cet épineux problème? Avec un jeu du genre. Imaginons un peu :

- Tout détenteur d’une carte Opus pourrait s’inscrire au Jeu. La puce en question serait liée au profil que le joueur se créerait sur Internet. Le jeu nous classerait dans une des 4 grandes équipes.

- Il y aurait moyen de former des petites équipes indépendantes, mettons des groupes de 5 à 10 personnes, ou des équipes corporatives par exemple.

- L’utilisation du transport en commun (métro-autobus) ferait gagner des points à l’usager et son équipe. Plus on utilise le transport en commun, moins on accumule de points. Ce système de “récompense décroissante” serait instauré afin d’éviter les tricheurs.

- Cependant, il y a moyen d’effectuer certaines “activités” ou “défis” qui ne seraient pas limités en quantité. Par exemple, on mettrait des lecteurs de carte en bas et en haut des escaliers : si on les monte, on gagne des points. Si on les monte rapidement, encore plus de points. L’utilisation de toutes les lignes de métro en une certaines période de temps ferait gagner des points. L’entrée ou la sortie à un certain nombre de stations, ou l’exploration de nouvelles stations, donnerait des points.

Et là vous me regardez déblatérer et vous vous dites, “Diantre, c’est bien joli tout ça, mais pourquoi les participants voudraient-ils jouer?”

Vient alors mon idée qui augmenterait l’achalandage chez les marchands et détaillants. Les vainqueurs des équipes pourraient par exemple recevoir des coupons-rabais pour des boutiques montréalaises. Comme la publicité du Jeu se ferait entièrement sur Internet, la STM ne perdrait pas de revenus publicitaires (sur les flancs d’autobus, par exemple), les magasins auraient, eux, de la publicité gratuite, et des clients qui viendraient acheter des produits chez eux car, c’est bien connu, les gens achèteront n’importe quoi, pourvu qu’il y a un rabais dessus.

Évidemment, cela nécessiterait un peu de travail. Il faudrait créer un site Internet sur lequel un grand nombre de personnes pourraient s’inscrire, avoir un profil indépendant (à la Facebook), avoir une page de statistiques, puissent se faire des amis et comparer leurs statistiques, voir leur défis accomplis, etc.

Alors? Qu’en pensez-vous? Participeriez-vous?

L’overdose…

Si vous êtes comme moi et que vous passez au métro Berri-UQAM, vous avez sûrement vu que cette station se transforme parfois en immense panneau publicitaire. Chaque colonne et pan de mur devient un réceptacle à publicités. Ça s’est vue avec une liqueur alcoolisée, et ça se voit maintenant avec un parfum, “Loverdose”.

La pub en général m’indispose parce que, 97% du temps, je ne suis pas le public cible. Quand je vois de la pub, mon poil s’hérisse comme un chat et je me mets à chuinter. Bon, peut-être pas, mais je suis sûr que vous comprenez mon sentiment. Ce sentiment est cependant décuplé par la publicité de Loverdose, dont vous avez un exemple ici :

(source : www.diesel.com)

Voilà. Avant que je continue, voici à tout hasard la photo comparative d’une femme avant et après qu’elle abuse du Crystal Meth (drogue créant une très forte dépendance, destructrice à l’utilisateur).

(Source : www.thegooddrugsguide.com)

Voyez-vous une petite ressemblance?

Bon, je vous l’accorde, je pousse le bouchon un peu loin. Toujours est-il que la pub de Loverdose, je la trouve choquante non pas en raison d’une fille topless qui se cache derrière une bouteille de parfum. Je la trouve choquante parce que cette pub, qui prétend vendre du parfum à des filles de 14 à 20 ans, le fait à l’aide d’un modèle qui a l’air  sous l’effet de GHB ou de crystal meth. Sachez qu’en soi je n’ai pas vraiment de problème avec les publicités qui exhibent l’anatomie féminine (ou masculine! Soyons égaux). J’ai beaucoup plus de difficultés avec les publicités qui suggèrent le sexe, la luxure et le mauvais goût.

À ce chapitre, vous avez probablement vu des petits autocollants sur lesquels il est écrit “Sale Pub Sexiste” que des militants collent sur différentes publicités. Les militants ne semblent pas avoir le même baromètre moral que moi, leurs autocollants apparaissant comme par magie sur toute publicité ou l’on distingue un peu trop de rose féminin. Bon, notons que le sexisme est la promotion de la discrimination basée sur le sexe. Une pub montrant une jeune fille topless pour vendre une paire de jeans ne promouvoit pas la discrimination sexuelle, mais ils pourraient couvrir l’entièreté de la pub de Loverdose par leur autocollants que je ne m’en porterais sûrement mieux.

Bref, cette pub, atteint tant qu’à moi des sommets de mauvais goût. Ce qui en dit long sur la qualité du parfum, car le goût et l’odorat sont deux sens très liés…

La Tetriscience : addendum…

Une amie lisant mon blogue m’a envoyé une “fable” racontant étrangement un phénomène similaire à celui que je tentais d’écrire dans ma chronique d’hier…! La voici (en anglais, désolé…).

Chaos in the Brickyard: A Fable

Once upon a time, among the activities and occupations of man there was an activity called scientific research and the performers of this activity were called scientists. In reality, however, these men [and women] were builders who constructed edifices, called explanations or laws, by assembling bricks, called facts. When the bricks were sound and were assembled properly, the edifice was useful and durable and brought pleasure, and sometimes reward, to the builder. If the bricks were faulty or if they were assembled badly, the edifice would crumble, and this kind of disaster could be very dangerous to innocent users of the edifice as well as to the builder who sometimes was destroyed by the collapse. Because of the quality of the bricks was so important to the success of the edifice, and because bricks were so scarce, in those days the builders made their own bricks. The making of bricks was a difficult and expensive undertaking and the wise builder avoided waste by making only bricks of the shape and size necessary for the enterprise at hand. The builder was guided in this manufacture by a blueprint called a theory or hypothesis.

It came to pass that builders realized that they were sorely hampered in their efforts by delays in obtaining bricks. Thus there arose a new skilled trade known as brickmaking, called junior scientists to give the artisan proper pride in his work. This new arrangement was very efficient and the construction of edifices proceeded with great vigor. Sometimes brickmakers became inspired and progressed to the status of builders. In spite of the separation of duties, bricks still were made with care and usually were produced only on order. Now and then an enterprising brickmaker was able to foresee a demand and would prepare a stock of bricks ahead of time, but, in general, brickmaking was done on a custom basis because it still was a difficult and expensive process.

And then it came to pass that a misunderstanding spread among the brickmakers (there are some who say that this misunderstanding developed as a result of careless training of a new generation of brickmakers). The brickmakers became obsessed with the making of bricks. When reminded that the ultimate goal was edifices, not bricks, they replied that, if enough bricks were available, the builders would be able to select what was necessary and still continue to construct edifices. The flaws in this argument were not readily apparent and so, with the help of the citizens who were waiting to use the edifices yet to be built, amazing things happened. The expense of brickmaking became a minor factor because large sums of money were made available; the time and effort involved in brickmaking was reduced by ingenious automatic machinery; the ranks of the brickmakers were swelled by augmented training programs and intensive recruitment. It even was suggested that the production of a suitable number of bricks was equivalent to building an edifice and therefore should entitle the industrious brickmaker to assume the title of builder and, with the title, the authority.

And so it happened that the land became flooded with bricks. It became necessary to organize more and more storage places, called journals, and more and more elaborate systems of bookkeeping to record the inventory. In all of this the brickmakers retained their pride and skill and the bricks were of the very best quality. But production was ahead of demand and bricks no longer were made to order. The size and shape was now dictated by changing trends in fashion. In order to compete successfully with brickmakers, production emphasized those types of brick that were easy to make and only rarely did an adventuresome brickmaker attempt a difficult or unusual design. The influence of tradition in production methods and in types of product became a dominating factor.

Unfortunately, the builders were almost destroyed. It became difficult to find the proper bricks for a task because one had to hunt among so many. It became difficult to find a suitable plot for construction of an edifice because the ground was covered with loose bricks. It became difficult to complete a useful edifice because, as soon as the foundations were discernible, they were buried under an avalanche of random bricks. And, saddest of all, sometimes no effort was made to maintain the distinction between a pile of bricks and a true edifice.

This article originally appeared in Science (1963, V. 142, p. 3590).

La science et le mal de bloc

La science, perçue par la personne moyenne, est une activité effectuée par un gars qui porte un sarrau dans un laboratoire. Avez des fioles? Des paquets de fioles, amenez-en un char et une barge de fioles. S’il y a des arcs électriques et des produits qui sentent bizarre, félicitations, vous faites de la science. Il y a aussi l’autre côté de la science, les “Mythbusters”, qui prouvent des légendes urbaines à coup d’explosifs volatiles.

La réalité est malheureusement pas mal moins glamour. La science, c’est un peu comme avancer à tâtons dans une environnement obscur. Pas complètement obscur ; on a découvert des choses avant, et ça nous permet d’émettre des hypothèses sur ce que l’on va trouver devant nous. Le problème c’est que tout, tout, tout doit être justifié en science. C’est un peu comme si tu grimpais une montagne et que tu mettais un pieu de sureté à tous les pouces que tu escaladais.

Et si c’était aussi simple que de grimper une montagne, ça ne serait pas si pire. Nous sommes maintenants sept milliards d’être humains sur cette petite boule flottant dans l’espace, et cela fait beaucoup de scientifiques qui explorent beaucoup de sujets. Cependant, deux équipes de chercheurs qui explorent le même sujet peuvent obtenir des résultats différents, ou encore obtenir des résultats incomplets sur un phénomène. Vous savez à quoi cela me fait penser?

Source : www.extratextual.tv

La science est en fait une grosse partie de Tetris. Le scientifique tente avant tout de décrire le monde qui l’entoure et de créer des modèles lui permettant de le simplifier, de le comprendre, de le représenter. Cependant, on opère dans un monde ou ;

- On a un champ de blocs (connaissances) déjà établis avant nous ;

- Ce champ de blocs n’est pas uniforme (les connaissances établies se contredisent et laissent de nombreux phénomènes inexpliqués) ;

- Nos propres blocs doivent maintenant entrer dans ce beau pêle-mêle dans le but de faire des lignes, ce qui n’est pas toujours facile… (nos découvertes, basées sur les connaissances précédentes, doivent s’y intégrer, souvent difficilement).

 

Vous lisez ceci et vous êtes découragés?

Ne nous inquiétez pas.

Le terrain de jeu de la science-Tetris est vraiment très grand. C’est pas demain qu’on va déborder… mais si vous jouez à la Tetris-Science comme moi, c’est dur, dur de boucher les trous…

 

 

La théorie du “Y”

Nouvelle théorie! Vous allez adorer. Elle concerne les relations humaines, nommément, l’interaction sentimentale homme-femme. Où Homme-homme, femme-femme, Homme-Chameau, on discrimine pas ici sur Jokedepapa.

J’ai décidé d’appeller cette théorie “La Théorie du Y”, car on pourrait schématiser cette théorie sous la forme d’un Y.

Au pied du Y, c’est la rencontre de deux personnes, pour faire simple disons un homme et une femme. À ce niveau très préliminaire de la relation, les partenaires s’étudient, discutent, dialoguent, établissent des points communs, des qualités et des défauts. Au fur et à mesure que les deux personnes “s’apprivoisent”, on grimpe plus haut que le point de départ, le pied du Y.

Arrive alors l’embranchement qui permet de dessiner les deux branches du Y. Après la période préliminaire de connaissance de l’autre, l’homme et la femme classent autrui dans l’une autre l’autre des deux options suivantes : l’option A, le partenaire semble une option sentimentale viable ; option B, le partenaire devient un ami.

Le noeud de l’affaire est que souvent, quelqu’un qui s’aventure dans une des branches supérieures du Y ne peuvent pas en ressortir. Il est hasardeux de changer de branche, la relation se terminant souvent mal. Les amis qui sortent ensemble mais qui cassent voient rarement leur amitié continuer de façon aussi véritable qu’avant. Et pouvez-vous dire que vous entretenez des relations amicales avec vos Ex?

Pas sûr.

Et pour ceux qui s’attendent éventuellement à une théorie du Q, allez écouter une télé-réalité à la place. C’est plus court.

 

Sanitaire, mon cher Watson

Il y eut, dans un passé pas si lointain, la crise de la grippe H1N1, qui, si elle ne fut pas l’apocalypse prédite, a eut pour effet de conscientiser un peu les gens sur les bactéries et l’hygiène. On demandait entre autres aux gens de tousser dans leur coude…

Mais comment peut-on être solidaire et sanitaires, en ce cas? Si on se serre les coudes mais qu’ils sont sales, on n’est guère avancés!

Du goût haute définition

Comment est-ce qu’on appelle ça un vidéo de hot-dog sur Internet?

Facile, un hot-dog streamé.

Et pourquoi sont-elles oranges?

J’ai une question existentielle.

Est-ce que les tranches de fromage “Singles” de Kraft sont faites à base de vrais célibataires, vous pensez?

Et encore, elle n’ont que la peau sur les os

C’est peu connu, mais les femmes archéologistes sont plus souvent qu’autrement des vraies pitounes.

Je vous dis ça, ce n’est pas elles-mêmes qui me l’affirment. Mais à chaque fois que je discute avec une archéologiste, elle me parle de faux cils.

Pas besoin d’être allé à l’université

Si tu demandes à un alcoolique s’il a un baccalauréat, c’est probable qu’il te réponde oui.

“Ah oui? Un bac en quoi?”
“Un bacardi.”

Mais il ne faut que 40% pour passer…

Le profilage racial

Cela revient périodiquement dans les journaux : le profilage racial. Comme quoi les minorités ethniques seraient plus visées par nos policiers.

Article du 11 mai 2011 de La Presse sur le sujet : http://www.cyberpresse.ca/actualites/quebec-canada/national/201105/11/01-4398410-profilage-racial-un-rapport-sonne-lalarme.php

 

Je ne doute pas un instant que le profilage racial soit un fait réél. J’ai quelques amis de race noire qui me disent qu’ils se font régulièrement “intercepter” par des policiers lorsqu’ils conduisent paisiblement dans des automobiles qui ne sont pas de bas de gamme.

Mais ne vous inquiétez pas… ce n’est pas contre les gens de race noire! C’est que les policiers espèrent ardemment rencontrer P.K. Subban!

(source de l’image : http://25stanley.com/le-spinorama-de-p-k-subban.html , article du 27 juillet 2011)

Rien ne se perd, rien ne se crée… tout se transforme.

Ce n’est pas nouveau, les jeunes utilisent des patois étranges pour se complimenter ou pour commenter des évènements… ils disent “C’est donc bin cool!” ou “T’es donc bin hot!”

Mais les jeunes nerds ils disent quoi? “T’es donc bin exothermique?”

Mystère.

Am stram gram…

Il y a du nouveau dans le dossiers des piqueries (sites d’injection supervisés). Il paraîtrait que les parties concernées seraient toutes d’accord si l’uniforme standard incluait des talons-aiguille!

Pour en finir avec l’intolérance

Bon, pas de blague aujourd’hui, désolé. Mais ne vous inquiétez pas, ça va valoir la peine pareil.

On s’entend que dans le monde, la cohabitation, ce n’est pas fort. On aurait de la difficulté à trouver un pays dans le monde qui ne vit pas de conflit en ce moment. Pourtant, si le conflit demeure le moyen privilégié d’évolution et de dépassement de soi (éliminer les plus faibles, stimuler l’efficacité), un système ne peut demeurer en conflit éternellement. Or, tout provient de notre propre intolérance envers autrui (racisme et toutes les autres formes de discriminations), et notre avarice personnelle à amasser toujours plus (les “riches” de Wall Street)…

Et ça n’en prend pas gros. Prenez uniquement le nombre de gens qui haïssent Justin Bieber ou Twilight, sans jamais avoir lu, vu vu ou écouté le contenu.

Heureusement, il y a une solution à portée de main. Pour vous l’expliquer, laissez-moi vous raconter une petite histoire.

À l’été 2009, j’ai fait un voyage en voiture avec ma copine. Nous sommes allés en auto jusqu’en Californie et nous sommes revenus, faisant beaucoup de point d’intéret du sud-ouest des États-Unis en cinq semaines. Alors que l’opinion publique mondiale des États-Unis et des Américains en général est très faible, en disant que ce sont des gens rustres et intransigeants, ma copine et moi avons observé tout le contraire. À chaque terrain de camping, hotel ou motel auquel nous nous sommes arrêtés se trouvaient des gens souriants d’une gentillesse exemplaire. On était loin du portait de l’américain typique brossé par les médias… Puis j’ai croisé un monsieur italien qui parlait à peine cinq de français, à qui j’ai pu emprunter son ordinateur portable pour envoyer un courriel à ma famille. Cet homme, avec qui je ne communiquais que de la manière la plus sommaire, était pourtant lui aussi d’une gentillesse et d’une camaraderie infinie. Nous étions deux touristes, volontairement expatriés en pays moderne et étranger, mais diantre, quelle sympathie nous avions alors qu’on n’échangeait aucune parole ou presque!

C’est alors que j’ai réalisé : en vacances, c’est impossible de ne pas être sympathique et tolérant.

C’est pourquoi je propose d’allonger les périodes de vacances. Instaurons les semaines de quatre jours! On n’arrête pas de parler de conciliation travail-famille. Et voilà, c’est fait. Problème de chômage? Pas de problème, si tout le monde travaille 80% de son temps de travail, cela ouvre un 20% de travail qu’il faudra combler d’une façon ou d’une autre… pourquoi ne pas donner l’opportunité à des chômeurs qui voudraient bien se retrouver un emploi? Et que dire de l’augmentation constante des troubles de santé mentale liés au travail (épuisement au travail, dépressions, etc)? Avec moins d’exposition et plus de repos, on limite l’occurence de ces maladies chez nos travailleurs. S’ils ont plus de temps libre et plus de temps de repos, peut-être se mettront-ils à faire du sport, ce qui mènera à une amélioration de la santé globale et diminuera l’occupation dans les hôpitaux (Or, la santé occupait 45% du volume du dernier budget au Québec…).

Et peut-être le monde redeviendra-il plus sympathique si tout le monde est en vacances.

CH, 6 oct. 2011

Jeudi, le Canadien s’est fait battre 2-0 par les Maple Leafs de Toronto.

C’est une défaite honteuse, car ils ont gagné de la même façon que les Canadiens gagnent d’habitude… c’est-à-dire en jouant hermétiquement en défense, en comptant sur un bon gardien et en étant opportunistes à l’attaque. Pourtant, le Canadien de la mouture 2011 devrait être supérieur à ceux de la mouture 2010 : nous avons ajouté Erik Cole, Pacioretty et Desharnais à notre noyau d’attaquants. Malheureusement, plus souvent qu’autrement, les passes étaient dans les patins et les sorties de zones étaient bien hasardeuses.

N’enlevons cependant pas à César ce qui appartient a César : vous avez gagné cette fois-ci, Toronto…

Mais Cammallerira bien qui rira le dernier.

(source de l’image : http://canadiens.nhl.com/)

Steve Jobs est mort.

Vous l’avez surement su ailleurs qu’ici : Steve Jobs, fondateur d’Apple, est décédé aujourd’hui.

http://technaute.cyberpresse.ca/nouvelles/201110/05/01-4454578-steve-jobs-est-mort.php

J’espère que tu es dans un monde meilleur (où il y a 2 boutons aux souris d’ordinateur).

Les péchés et le sport

Savez-vous quels sont les pires péchés qu’un clown peut faire?

C’est les sept péchés chapiteaux!

Permettez-moi d’enchaîner quelques observations sur cette blague. La plupart des bonnes choses, poussées à l’extrême, peuvent toutes tourner au vinaigre. Laissez-moi vous donner un exemple avec le sport. Ne dit-on pas que le sport, pratiqué modérément et régulièrement, est excellent pour la santé? Eh bien, poussé à l’extrême, on peut lui associer plusieurs péchés, dont je souffre moi-même.

La gloutonnerie est sans doute le premier des péchés que l’on associera au sport. Car si toute dépense calorique entraîne une déficit, il faudra combler ce déficit. Les sportifs mangent dont plus. Si je m’entraîne beaucoup, c’est donc pour manger plus (sans grossir)!

Pourquoi ne pas grossir? Parce qu’on souffre d’orgueil. Les sportifs honnêtes ne pourront vous cacher la vérité : la pensée d’un beau corps musclé et sans gras leur traverse souvent l’esprit. Impossible de s’en sortir.

Et si on voit quelqu’un qui est moins gras que nous, attention : c’est l’envie qui guette. Qui n’aimerait pas être plus beau, plus musclé, plus rapide et plus fort que son prochain?

Les sportifs qui s’entraînent seuls sont aussi rares. Le sport est une activité sociale, que ce soit dans les salles d’entraînement, les clubs de course, de vélo ou de natation… et les autres sportifs sont souvent des gens athlétiques et musclés. Résultat: la luxure.

Sans doute le plus paradoxal des péchés est la paresse. Ce n’est pas tant qu’après un entraînement il est doublement plaisant de s’écraser dans un divan. C’est surtout que les sportifs s’entraînent de telle façon à ce que la vie quotidienne est plus aisée pour eux. Que ce soit marcher sur de longues distances, grimper des escaliers en courant ou déplacer des meubles dans la maison, tout cela est relativement moins difficile pour un sportif que pour une personne non-entraînée. Donc, paresse.

Impossible de lier le sportif à l’avarice, par exemple. Au nombre de paires de souliers, de vélos carbones, de maillots de nage, de vêtements d’entraînements et de suppléments alimentaires qu’ils achètent, vous aurez peine à les traiter d’avares. En plus, le sportif n’est guère avare… de conseils! Vous n’avez qu’à jogger avec un de vous amis expérimentés pour vous faire poivrer d’autant de conseils qu’un manifestant recevrait de poivre de cayenne dans une manifestation contre la brutalité policière.

Finalement, il ne reste qu’un péché… la colère. Ce sera votre réaction quand vous lirez ces lignes, car je n’ai pas d’exemple particulièrement sportif à donner!

 

Attention : cette blague ne laisse pas un goût amer

Vous savez, ces escouades tactiques qui servent à des situations tendues (prises d’otages, repousser des foules en délire, etc) ?

Qu’est-ce qu’ils vont faire le jour ou ou l’on va rendre la mauvaise haleine illégale?

Est-ce qu’ils vont fait des escouades tic-tac?

 

Me feriez-vous une p’tite commission…?

Bon, je sais que la vocation de ce blogue s’oriente plus vers l’humour que vers les gens qui sont sur leurs grands chevaux.

Ceci étant dit, il est difficile de passer sous silence le fait que le Québec en entier réclame une commission d’enquête dans le milieu de la construction. Le secteur de la construction au Québec étant semble-il pourri jusqu’à la moelle avec des appels d’offres truqués, des fonctionnaires corrompus, le coûts des matériaux carréments ignorés afin de créer des soumissions plus faibles, qui seront par la suite acceptées… nous ne sommes pas sortis du bois. Le petit peuple, les syndicats, certains entrepreneurs et même la police (qui est sensé enquêter sur cette affaire) réclament une commission d’enquête.

Et une personne ne la leur donne pas. L’Honorable Jean Charest, Premier Ministre du Québec, dit qu’il faut laisser les policiers faire leur travail, et que leur enquête suive leur cours. À un certain point, il n’a pas tort, car une commission d’enquête est utile si l’on sait à qui s’adresser, quelles pistes suivre, quelles informations vont nous permettre de cerner les ententes et les escroqueries. Il refuse, et on ne peut que présumer qu’il couvre des amis et des bienfaiteurs du parti… car il ne refuserait pas s’il n’avait rien à cacher, bien entendu.

Bref, jusque-là, rien de nouveau. J’aimerais cependant emmener un autre argument de l’avant.

Monsieur Charest a été Premier Ministre du Québec depuis 2003. Depuis cette date il accumule des bourdes inexcusables aux yeux du public (scandale des écoles juives, scandale du Mont-Orford, la nomination des juges, le débordement constant des urgences, les garderies, Rabaska, le Suroît)… et il s’en est sorti à chaque fois. La nouvelle lubie de M. Charest est le Plan Nord. Le Grand Nord québécois étant litéralement une mine de trésors inexploités, notre bon Premier Ministre se pose en l’instigateur de ce grand projet qui coûtera à la base 80 milliards de dollars. C’est le projet-bébé de M. Charest, celui qu’il aimerait le plus voir aboutir. Quand nos enfants regarderont le Plan Nord, ils diront : “Et l’homme qui a rendu tout ceci possible, c’est Jean Charest.”

Et c’est ici que j’interviens. M. Charest faisant preuve d’une mauvaise foi palpable dans ce dossier, lorsque je devrai référer à lui, il ne sera pas le Premier Ministre qui a piloté le Québec dans la crise économique de 2009. Ce ne sera pas l’instigateur du Plan Nord. M. Charest demeurera la personne qui a refusé de créer une commission d’enquête. Si un jour j’ai des enfants, M. Charest n’aura d’Honorable que le titre. Il n’aura représenté les Québécois qu’en corps, et non en esprit. Il n’aura représenté qu’un rouage remplaçage d’une machine.

Est-ce ainsi que vous voulez que l’on se souvienne de vous, M. Charest?

It hertz my feelings

Avez-vous vu la page titre du journal gratuit 24h aujourd’hui?

(source : http://24hmontreal.canoe.ca/ )

Je peux pas dire que c’était très responsable de la part d’Arcade Fire, connaissant les faiblesses structurelles des infrastructures Montréalaises…

Du baume pour le coeur

Avez-vous vu cette bande-annonce de film qui va sortir bientôt? C’est l’histoire d’un jeune homme qui se fait moquer de lui parce qu’il n’a pas la peau assez lisse, les mains assez douces et le visage assez lumineux. Qu’à cela ne tienne, un savant maître japonais des crèmes et des exfoliants lui transmettra son art dans la sagesse et le respect.

Le nom du film : Karité Kid.

En salles bientôt, à ne pas manquer.

Perronismes 1

Les “perronismes” sont une expression faisant référence au célèbre coach du Canadien et des Nordiques (85-89), qui utilisait des expressions a tort et à travers. Tout un livre a été écrit à ce sujet, “Les Perronismes”, dont vous trouverez les détails dans une bonne recherche Google près de chez vous.

Exemple de Perronisme, à l’émission 110% :

“C’est pas possible de pénétrer ces gars-là (Les russes)! Ils sont têtus!”

Faits divers, 110% était une émission ou une demi-douzaine de personnalités sportives commentaient l’actualité du hockey. L’émission n’est maintenant plus en ondes, mais je tiens de source sûre que Satan a repris le concept pour le 532e étage de l’enfer, car la torture, ça le connaît.

Tout cela pour dire que l’autre jour, ma belle-soeur m’a offert une belle horloge qu’elle a faite elle-même. Elle s’est dit insatisfaite à cause d’un défaut que je trouve très mineur. Pour la rassurer, je lui ai dit : “Ne t’inquiète pas, à horloge donnée, on ne regarde pas les aiguilles”… phrase que je trouvais plutôt intelligente jusqu’à ce que mon père me dise que ça détruisait un peu la raison d’être d’une horloge.

Jean Perron serait sans nul doute fier de moi…

Les Trashers à Winnipeg?

La nouvelle est sortie hier soir (19 mai).

http://www.theglobeandmail.com/sports/hockey/atlanta-thrashers-moving-to-winnipeg/article2029179/

Bon, c’est encore officieux, non officiel, mais il n’est jamais trop tôt pour faire des préparatifs. Notamment le nom de la future équipe : certains aimeraient le retour des Jets, d’autres opteraient plutôt pour le “Moose du Manitoba”. Si un orignal ce n’est pas un animal plus débile qu’un “Moqueur” (traduction de “Trasher”), cela manque un peu d’originalité.

Vu que les Trashers joueraient dans “MTS Center”, je propose quelque chose d’un peu plus adéquat en fonction de cette acronyme. Que diriez-vous des “Morpions du Manitoba” ?

Non? Vous êtes difficiles…

http://www.theglobeandmail.com/sports/hockey/atlanta-thrashers-moving-to-winnipeg/article2029179/

Les éléphants…

On apprend aujourd’hui aux nouvelles qu’un éléphant a été nommé dans le cabinet des ministres de Stephen Harper. Si certains journalistes et éditorialistes trouvent la chose risible, je ne trouve pour ma part guère surprenant qu’un éléphant puisse être nommé au ministère de la Défense.

C’est la fête à Poséidon!

Eh oui, c’est la fête des Mers aujourd’hui!

Bonne fête Poséidon! Ou Neptune, pour les romains.

Deux parts crème de menthe, 1 part kryptonite

Hier, j’étais dans un bar et j’ai rencontré Superman. Comme je le disais récemment à un joueur de hockey de la LNH, “Je ne suis pas une pute à célébrités”, mais quand même Superman, je ne pouvais pas m’empêcher.
Je lui ai donc payé un drink, qu’il accepta avec joie. Bonhomme fort sympathique, je lui ai ensuite proposé un bras de fer. Il rit un peu mais accepta. Peu après je l’ai battu.

J’aurais du vous dire que le drink que je lui avais payé, c’était un krypt-tonic.

Il s’appelle “Bellefeuille”

Vous connaissez le Géant Vert? Bien sûr que oui!

Le Géant Vert est quand même musclé.

C’est surprenant, lui qui n’a que des petits pois.